¡Bienvenidos al Blog de terapias ya! Psicoanálisis - Terapias focalizadas.

En este espacio iremos escribiendo distintos post de psicología y de interés general sobre distintos temas, como por ejemplo familia, adolescencia, depresión, vida positiva, etc. Los invitamos a compartir con nosotros este espacio para opinar, para preguntar, para comentar y reflexionar sobre lo que nos pasa día a día.

Esperamos que lo disfruten!

martes, 17 de agosto de 2010


PAREJA, COMUNICACIÓN Y DIÁLOGO
Inspirada en tantísimos relatos de discusiones de pareja que se escuchan a diario, me propuse abrir las puertas a la reflexión y al debate de este complejo tema.
Es cierto que no hay pareja perfecta pero, ¿Qué ocurre con las parejas hoy en día? ¿Será cierto que ante la adversidad recurren más a los abogados que a los terapeutas?¿Se habrán dado por vencidos rapidamente?
Cuando se llega a la consulta, en general, ya se han sucedido varios conflictos que se han ido acumulando durante mucho tiempo. Ansiedad, angustia, enojos y rencores. Éstos son los sentimientos que se expresan con frecuencia. Pero más allá de estos, hay una constante que surge siempre, tarde o temprano, y pese a la historia y particularidad de cada individuo. Esta constante es la "COMUNICACIÓN". "La comunicación es la base de una pareja", frase más que escuchada ya, pero no menos efectiva e importante. Y si... es el pilar desde donde se construye y se consolida una relación. Ahora bien, acá el dilema: no siempre comunicación es sinónimo de diálogo. Nuestro cuerpo todo se comunica constantemente. Con nuestros gestos y movimientos. Aunque no digamos nada, siempre estamos diciendo algo. Pero, ¿Estamos realmente seguros de que el mensaje que queremos dar llega correctamente? Lamentablemente no siempre es así.
Encuentro de manera frecuente un síntoma recurrente de las parejas. El creer y suponer que el otro sabe y conoce de mi malestar y, por lo tanto, que debería actuar en consecuencia. Pero, en cambio, muchas veces, esa respuesta nunca llega, o peor aún, la respuesta no es la esperada. Esto nos genera enojo y tendemos a hacer reclamos. Despotricamos contra el otro luchando por nuestra verdad absoluta.
Pero ésto no es lo peor. El otro se enoja aún más por sentirse maltratado, supuestamente sin motivo aparente. "Sos un histerica/o"... "Nada te viene bien"... "Todo lo que hago te parece mal". Y finalmente nos damos cuenta, en las mejores situaciones, de que el otro nunca se había enterado de nuestro malestar en primera instancia. No nos supimos explicar bien. O tal vez pretendíamos que se conozcan mágicamente nuestros sentimientos a cada momento.
Esta y tantas otras discusiones podrían evitarse, si hubiera DIÁLOGO, es decir: expresión e intercambio de ideas y pensamientos. Es muy común que alguno de los integrantes de la pareja, sino ambos, se enfrente con dificultades para expresar sus ideas claramente. Y ésto genera un círculo vicioso que es el que se encarga de que, día tras día, vaya erosionando, entre otras situaciones, al vínculo de pareja.
Pero bien, lo importante es el "DARSE CUENTA". Todo se trata de aprender de los errores para no repetir constantemente el síntoma. Incluso es típico que el síntoma en cuestión se arrastre de pareja en pareja, creyendo que, tal vez, su "destino" es el de ser un eterno incomprendido.
Construyamos espacios para el diálogo. Expresemos mas libremente nuestras ideas y deseos, así como también nuestros malestares. Siempre respetándonos. No esperemos que los demás decodifiquen nuestras intenciones. Esto es material para generar malentendidos. Y cuando solos no podemos, pidamos ayuda a profesionales que nos orienten.
La pareja se construye de a dos, y de a dos podrán tomar las mejores decisiones para poder afrontar y enfrentar las diferencias y caminar juntos el camino que eligieron.

11 comentarios:

  1. Paula,
    muy buen artículo, te felicito! la comunicación en la pareja es fundamental. A veces los malos entendidos, y la decodificación que hacemos de las necesidades del otro hacen que se cierre la posibilidad del diálogo dando todo por entendido, como se dice habitualmente "está todo dicho" o "ya se sabe". Es una tarea diaria y de a dos construir un momento para abrirse al diálogo y escuchar lo que el otro tiene para decir, sin prejuicios. Y cuando solos no es posible, consultar primero al terapueta que al abogado es la mejor opción.
    Gracias por tu aporte, es una invitación a refelexionar de a dos!
    Un beso grande

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  2. Gracias Mariela, realmente mi intención fue reflejar, desde un lenguaje coloquial, lo que se escuha en el consultorio,que no es ni mas ni menos, con el material que trabajamos. Los ritmos de la vida actual no ayudan a construir momentos de tranquilidad para favorecer el diálogo tampoco. Es importante que tomemos mas concsiencia de nuestros sentimientos y el de los demás. Gracias por el espacio de reflexión e intercambio de experiencias y conocimiento.
    Besos!

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  3. Eduardo Mangialardi20 de agosto de 2010, 8:00

    Estimada Paula, leyendo esta reflexión sobre la relación de pareja me surgen algunas preguntas, de dudosa profundidad, pero, de todas maneras, quisiera conocer tu opinión. Generalmente cuando uno toma conciencia del problema en la relación, ya está sumergido, cómo bien decís en tu texto, en la ansiedad, angustia, enojos y rencores. ¿Cómo hace una pareja para comunicarse y mantener un diálogo con comprensión y equilibrio en este estado? Por que, generalmente, los problemas en la pareja entran sin avisar, sigilosamente se van acumulando pequeñas situaciones cotidianas y cuando uno se da cuenta que la situación se está escapando de las manos ya está ansioso, angustiado, enojado y varios etc. más.
    Otro punto es de que "la pareja se construye de a dos". A saber:
    De a dos + el/la terapeuta
    De a dos + el abogado.
    De a dos + el/la amante.
    En la mayoría de los casos que conozco entra a jugar un tercero, y no en todo los casos (hablo de los tres ejemplos) ayudan a construir sino todo lo contrario (especialmente el abogado).
    El otro día escuchaba en la radio a un colega tuyo que dijo (sic) "la monogamia le ha causado mucho sufrimiento a los hombres".
    1- Tiene razón.
    2- No se vivir de otra manera que no sea dentro de la monogamia.
    Ay, Dios! Un terapeuta por aquí, por favor
    Saludos. Y gracias por este espacio de libertad.

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  4. Eduardo, ante todo agradezco que compartas tus opiniones e ideas con nosotros. En principio creo que es cierto que cuando alguno o ambos miembros de la pareja se dan cuenta de que algo no está funcionando, seguramente es porque ya se está dentro de una crisis. Pero lo importante es intentar hacer algo con esto y de que ambos tengan el deseo y la voluntad de mejorar. Es aquí donde puede entrar a participar un terapeuta. Pero sea este el caso o no, el objetivo siempre será el mismo, el de contruir espacios de diálogo. También es cierto, que muchas veces nos encontramos con lo opuesto a ese "final feliz" donde todo se recompone y se sigue adelante. Puede ocurrir que por deseo de uno o ambos integrantes de la pareja, no exista la voluntad de continuar. Es en este momento donde el lugar del terapeuta será el trabajar para lograr una definición. Si no hay vuelta atrás, el trabajo será que el cierre de ésta relación se de de la manera mas saludable posible, y que nadie cargue con rencores u otros sentimientos negativos. Éstos solo alimentan el temor a intentar con una futura nueva relación.
    Por otro lado, con respesto a la monogamia, creo que vivimos en una sociedad, y por lo tanto, en una cultura que nos enseñó a vivir de esta manera. Bien sabemos que en otras culturas viven la poligamia con naturalidad. Pero lo mas importante creo que es considerar de que los seres humanos somos seres sociables por naturaleza. Que nacimos para estar con un otro y compartir nuestra vida y experiencias, asi como también nuestros sentimientos.
    Bueno Eduardo, espero haber respondido a alguna de las inquietudes que has planteado y por supuesto que esperamos con ansias tu opinión y reflexión. Nuevamente gracias por tu aporte.
    Saludos

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  5. Paula muy buena tu reflexion la verdad te deja pensando, lo cual creo es el cometido de este espacio.
    En mi caso particular despues de mas de 25 años de casados te diria que hay una mezcla de comunicacion ,amor,paciencia y tolerancia a la covivencia , un poco de cada cosa.
    Y en los momentos de tormenta siempre hay uno que tiene mas de lo que le falta al otro.
    Gracias por la nota.

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  6. Lo leimos juntos con Juan y nos encanto el articulo, yo particuarmente me senti identificada en todo lo que escribis Pau, no se por que sera no? A veces me cuesta pensar que el otro tiene otra manera muy distinta de comunicarse y que yo debo entenderla mejor sin llegar a la discusion. Me parecio muy constructivo y lo vamos a aplicar juntos en nuestra vida cotidiana. Besos Vale

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  7. Estimado Anónimo
    Gracias por compartir tu opinión con nosotros! La verdad es que la receta de "un poco de todo" es una muy buena elección!! Como en toda decisión que tomamos, siempre algo se gana y también se pierde. Para lograr sostener una convivencia con un otro, es necesario, muchas veces, ceder cosas que queremos. Creo que al final, eso que perdemos es una inversión para ganar en el ámbito de la pareja. Y el que ésta formula se pueda aplicar a ambos miembros de la pareja, es decir, que ambos se comprometan de igual manera a dar y a recibir, entiendo que es la clave para perdurar. Que se tenga un objetivo que va mas allá de lo individual de cada uno sino, el objetivo de compartir la vida con la persona elegida.

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  8. Querida Vale, me alegra que el artículo te haya gustado y que sirva como disparador para la reflexión, mas aún de la pareja! Mis expectativas con este trabajo que quise compartir han sido superedas inmensamente con todas estas devoluciones. Siempre se puede mejorar. Tomo las palabras de un anónimo que nos escribió: utilizar las herramientas de la comunicación, amor, paciencia y tolerancia!! A trabajar!!! Un Abrazo grande para Juan y para vos!!!

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  9. Muy bueno el artículo!!!
    Como si fuera poca la tarea que tengo... después de esta lectura, surgen para mí otros cuestionamientos tales como... "siempre creí que era clara expresandome" "pensaba que lo que decía era lo mismo que lo que hacía"... Hay que trabajar muuuuchoo para revertir este tipo de cosas, más cuando uno no se da cuenta en el momento que lo hace. Creo que en lo que era mi pareja esa "comunicación-incomunicada" se había incorporado como algo habitual desde el día que nos conocimos...
    Gracias Pau por ayudarme a conocerme cada día un poquito más.
    Romy

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  10. Gracias Romy por tu comentario!!! Me enorgullece la reflexión que has logrado después de todo este tiempo de trabajo juntas. Nos enriquece a todos que compartas tu experiencia. Y por sobre todo, que transmitas la idea de que SE PUEDE CAMBIAR Y MEJORAR!!! como lo estás intentando vos día a día!!!
    Saludos!!!

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  11. Hola..soy nueva en el grupo. Gracias x aceptarme. Resulta ser, que no funcionó un vínculo que venía manteniendo con alguien. Soy partidaria del diálogo, pero no llegamos a entendernos. Siempre la violencia verbal, a la orden del día. Intenté estar a su lado, en su peor momento. Fracase, dado que me rechazó varias veces. Creo no hemos logrado entendernos. Pese a dialogar en varias oportunidades. Me he llegado a sentir su enemiga. Cuando mi propósito fue otro. Como acercarte a alguien que ocultó situaciones en un vínculo? Donde su YO,y sus argumentos y discursos, no hicieron lugar a poder escucharme. Él parece ser el ombligo del mundo. Cedi en muchas cosas. Y en tantas ocasiones, tuve que callar, con muchísimas ganas de dialogar, establecer comunicación con él, lograr acercamiento x el amor que siento hombre. Detesto monologar. Y más que no quieran oír. Gracias Maru

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